Kleines kind

Kinderstreitigkeiten und elterliche Dilemmata


Ein Elternteil sollte kein Richter, Schiedsrichter oder Polizist sein. Versuche, den Konflikt "jemandes Gunst" zu lösen, sind in der Regel sinnlos, da es selten einfach ist, zu dem "wer angefangen hat" zu gelangen. Es ist einfach, eine unfaire Einschätzung und ein Gefühl der Bitterkeit im Stil von "Sie sind immer auf ihrer Seite" zu bekommen.

Außerdem sind die Konflikte umso komplexer, je älter die Kinder sind. Es geht selten um ein herausgerissenes Spielzeug oder einen Stoß, sondern darum, Missstände und Vorurteile anzuhäufen. Klugheit und Gewichtung dessen, was sich auszahlt, um das gewünschte Ziel zu erreichen, treten in den Vordergrund. Deshalb ist es so wichtig, dass sich die Eltern nicht täuschen lassen und die Rolle der gewaltsamen Versöhnung von Kindern sofort aufgeben. Der Schlüssel, den wir suchen sollten, ist Den Jüngsten beibringen, wie man verhandelt, spricht und einen Kompromiss ausarbeitet. Damit sich Kinder nicht wirklich gut verstehen, weil "Mama oder Papa es dir sagt".

Es ist leicht zu schreiben, aber welche Grundsätze sollten uns jeden Tag leiten?

Darum geht es in diesem Artikel.

Fragen Sie nicht, wer damit angefangen hat

Sie kennen die Antwort - "er", "sie" - im Refrain.

Verlassen Sie sich nicht darauf, die Wahrheit zu kennen, denn Kinder werden die Situation in einem günstigen Licht darstellen. Und dich nicht zu betrügen, sondern weil sie sie so sehen.

Anstatt diese Frage zu stellen, die Sie wahrscheinlich nicht zufriedenstellend beantworten, sagen Sie einfach, was Sie sehen. "Ich sehe, Ola, dass du nervös bist und du, Tomek, so wütend bist, dass du deine Fäuste mit all deiner Kraft ballst. Hier muss etwas passiert sein ... Manchmal ist es schwierig, miteinander klarzukommen, manchmal ärgere ich mich, wenn ich mich missverstanden fühle. Was schlagen Sie in dieser Situation vor? " Wenn Sie feststellen, dass die Kleinen keine aussagekräftige Antwort haben, schlagen Sie vor: "Kühlen Sie sich ab, lassen Sie sich Zeit, und wir werden in einem Vierteljahr auf das Gespräch zurückkommen."

Wenn die festgelegte Zeit abgelaufen ist, fragen Sie, ob die Geschwister zum Reden bereit sind, lassen Sie die Kinder sprechen, lassen Sie alle ihre Ideen zur Beendigung des Konflikts vorstellen. Vielleicht löst sich die Situation in der Zwischenzeit von selbst und die Kinder vergessen, worüber sie gestritten haben, und beginnen Spaß zu haben - so endet es oft.

Versuchen Sie, sich nicht in die Verhandlungen einzumischen, wenn beide Parteien mit der Lösung zufrieden sind, beurteilen Sie den "Friedensvertrag" nicht, auch wenn es Ihnen unfair erscheint. Es ist wichtig, dass die Kinder miteinander auskommen und es ist ihnen zufolge jetzt gut. Das Urteil eines Erwachsenen darüber, was fair ist und was nicht, unterscheidet sich häufig in der Meinung der Kinder.

Zeigen Sie Verständnis und trösten Sie beide Seiten

Manchmal ist es so, dass Sie sofort auf die "schuldigere Seite" des Konflikts hinweisen können, dann können Sie versucht sein, die verletzte Person zu trösten und den Angreifer abzulehnen, indem Sie ihn beispielsweise in einen anderen Raum werfen. Sie spüren instinktiv, dass ein solches Verhalten fair wäre. Die Wahrheit ist jedoch, dass ein Kind, das sich in der Regel schlecht gefühlt und Reue empfunden hat, eine ausreichende "Bestrafung" für das Kind darstellt. Dieser Moment ist eine großartige Gelegenheit, Ihrem Kind die Kunst des Vergebens beizubringen und zu zeigen, dass Sie es immer noch lieben werden, was auch immer es falsch macht.

Es ist offensichtlich, sagst du.

Ja für Sie, aber nicht unbedingt für ein Kind. Das Kleinkind braucht Trost, wenn es das Gefühl hat, sich schrecklich benommen zu haben. Zeigen Sie daher einerseits Unzufriedenheit, geben Sie andererseits Ermutigung und bringen Sie Ihre Überzeugung zum Ausdruck, dass es dem Kleinkind beim nächsten Mal besser gehen wird.

Wann eingreifen?

Die Grundfrage ist, wann man eingreifen soll, um Kindern nicht die Möglichkeit zu nehmen, Streitigkeiten zu beenden und sich andererseits nicht selbst verletzen zu lassen.

Es lohnt sich, auf ein ziemlich interessantes Phänomen zu achten: Kinder gönnen sich mehr, wenn sie sich in einem Raum mit einem erwachsenen Betreuer befinden, und sie sind vorsichtiger, wenn Mama und Papa nicht sehen können.

Das widerspricht der Logik? Es stellt sich heraus, dass Psychologen nicht unbedingt betonen, dass Kinder, die Eltern nebeneinander haben, wissen, dass sie reagieren werden, wenn sie einen Schritt zu weit gehen. Wenn sie jedoch Mama oder Papa nicht sehen, wissen sie, dass sie selbst mehr Kontrolle zeigen müssen.

Wenn die Kinder unabhängig genug sind (sie befinden sich in der Vorschulzeit), ist es daher sinnvoll, ihnen zu gestatten, unabhängig in ihrem Zimmer zu spielen und in sicherer Entfernung zu bleiben. Reagieren Sie nicht sofort, wenn wir das erste Quietschen hören, es ist besser, einen Moment zu warten, wenn wir das Gefühl haben, dass wir uns einmischen müssen. Und versuchen Sie es kulturell zu lösen. "

Glaube nicht an einfache Lösungen. Versuchen Sie, Kindern schon in jungen Jahren die Kunst des Verhandelns beizubringen. Beilegen Sie keine Streitigkeiten, sondern zeigen Sie Unterstützung, wann immer Sie können. Wenn Sie aufpassen - achten Sie auf beide Seiten und loben Sie beide Kinder jedes Mal, wenn sie alleine zurechtkommen.

Bibliographie

"Geschwister ohne Konkurrenz", Faber Adele, Mazlish Elaine

N. K. "Compliance-Geschwister" Minge

"Child Development 3-6 Jahre" T.Brazelton

"Glückliche Eltern - glückliche Kinder" Krystyna Łukawska

Jesper Juul "Nicht für die Liebe"


Video: Erziehung ohne Strafe Teil 1 (Juni 2021).